人生路

10.7.26
梦魇。

一个男人在古老的屋檐下，一身青衣长袍，白净的面孔，温和地浅笑着，隔着狭长的街道远远地对着我碎碎念，明明相隔遥远，为什么每一个字，每一句话，都能一个不漏的传到我的耳朵里，像怨念一样死死纠缠着我。

我不要听。

他说的不是真的。

我不会失去你的。

你会为曾经的美好而离开我么？爱的时候，你是真的爱过了，你的笑颜依稀还在，那些陈旧的照片见证了你的欢乐岁月，或者每一次翻开照片，都能让你感慨良久，让你怀念或深思。你的习惯，你微小的举动，并没有因为换了一个人而有所改变，依然喜欢将手搭在另一个人的肩头去半拥着她，依然喜欢用十指相扣的方式去握一个人的手，依然是那些项目，逛园林，坐小船。。。。。。你对待我没有任何的不同。

我替代了一个人的位置，替补了你的习惯。

如果不是我，别人于你来说，是不是也一样？

在你心里，我又复制了谁？

有没有特别能让你感觉不同的地方，能让你不再轻易忘记我？

我的爱，不可复制。

你说过，不会伤害我的。

你心里的底限是什么？怎样才算是伤害我？

我至始不肯开口叫你老公，只叫相公

因为你曾经已经是别人的老公

至今还有文件夹名为“老婆”的图片资料

里面一张张欢愉温情的场景，都与我无关。

而相公，我只有一个，你也只能当一次。

这一次，

我为了一场梦境而潸然泪下。

10.7.29

2010年7月29日。

这是一个值得纪念的日子。

你终于肯认我了。

我拥着你唤相公,

你很霸道的语气，说，叫老公。

其实之前很久的一段时间

我在QQ上面都是备注你的名字叫“猪老大”

现在你是老公了

所以，以后要简称：猪公。

10.8.2

我确实是一个很粗心的人，但我不健忘。

今天上了自己的另一个QQ

发现找不着你的QQ号码了，你不在线

但是另一个常用的QQ上

你的头像赫然就在第一个

原来是你对我设置了隐身可见。

我便想起一个月之前

我对你说

看着你的QQ头像亮着，就很有安全感

仿佛你就一直陪在我身边

不论多晚

我相信你记得我的话

我相信你的爱

在你我之间，你始终还是爱着我的

只是，在你我之外

我之于你的重要性又排在几何？

你能说的清楚么？

10.8.27

今天是你离开我的第五天。

不知道是不是因为你太忙了

我给你在QQ上发的信息

你隔了十几分钟才回了短短几个字。

你现在对我的用词总是那么的吝惜

我觉得你离我越来越远了

可是我依然很爱你

你总傻乎乎的为别人操那么多心

为什么你就不担心我呢？

你不知道你不在我身边的日子

我无时无刻不在担心着你？

每天都会担心你在那里会吃不好，睡不好

工作上烦心的事情也没有人可以交流

下雨了没有雨伞会不会又直接淋雨。。。。。。

这样的煎熬让我快要崩溃掉了

本来想在QQ上跟你聊聊也好

可是你总是不冷不热的用几个惯用字眼在回复我

我觉得自己仿佛是天底下最傻的傻瓜

一直在对着电脑说话

正写着这篇文字的时候

你刚好给我打了一个电话过来

原本我应该是要很开心的

可是你只是因为有事情才找我

交待完毕事情，

我问你没有其他的事情了么？

你很干脆的说，没有了。

我说，好。

我开始反省。

是不是我的要求太多了？

还是我也开始变得粘人了？

我是不是不该被一个多月的温存就把我的独立和坚强全都洗刷掉了？

我是不是该给你属于你自己的空间？

你依然是你，我依然做回我自己

这里只是你的一个港湾

你累了、伤了就回来歇歇

痛好了、忘了，又该起航了

我太把自己当回事儿了吧

呵呵。

其实我不想做女强人。

可是我却稀里糊涂的做了别人眼中的女强人

我很累了，累了很久

却没有人能够让我停下来休息一下

我很想沉沉的睡一觉

什么都不要管了。

我真的会死的。